今朝はなんだか引き続きしんどくて、ますます何もできない自分がすごく無力に感じて
自己肯定感が落ちるところまで落ちて
なんか生きていてもしょーがないよなぁ。と一瞬、本当に一瞬思うくらい苦しくなっていました。
あれ？つい最近、『普通の生活に戻りつつある』って実感していたのに！
極端すぎる自分においおい、と少し笑いましたが
でも何か
例えば朝に果物を切って用意するのにも
麦茶を飲むのにも
『疲れた』『疲れたよぉ何もしてないのに』と独り言が出ていました。
振り返れば私は多分、
自分の気持ちが普通の生活に戻りつつある事を感じながら
色々なことに心が鈍感になっていくのを感じながら
父や叔母たちが近くにいる安心感に慣れながら
ある程度のことは出来る様になって
もう大丈夫だからと思いすぎて
大事な人をここ数ヶ月で2人も亡くしてしまったのに
それにしては自分を気遣ったり大事にする時間が今までより減っていることに
あまり気がついていなかったかもしれません。
うーん？どうなんだろ。
これは多分、じしいぞくと、そうじゃない人の間くらいの(？)リスク管理をしておく段階なのかもしれないぞ。
自分にはもう何も出来ないから生きててもしょうがないと思ったのは、本当にふらっと思った感じだったので
あ、と気づいた後、しんどい時に今までやっていた様に紙に今日一日やることをとりあえず書いて
『よしよし』といいながら
一つずつやっていき
お風呂の栓を垂らしただけでも『よしよし』と自分を褒め
リストの全部はできなかったけど一番大事なこと２つはちゃんと出来たと
最後には今日一日無事に生活できた自分を褒めました。
そして深夜になって、鏡の前で沢山音楽を聴いて、踊って、泣いて、沢山泣いて
涙が沢山出た自分の顔を見て
またゆっくり自分が本来の自分に戻った様な
途中、亡くなった人達から、見守ってるよと声をかけてもらえた様な
心が本当に落ち着くところを見つけた様な気持ちになりました。
これは1日の中で起きた気持ちの波です。
(これでも)穏やかに、なったなぁ。
数年前はこの工程をもっとずっと長く繰り返していたなぁ。
何日間も苦しんで起き上がれない状態から、のスタートで
落ちるところは深く暗く酷く、そしてその期間も長くて
気持ちが落ち着くところはもっとずっと遠く、高かった。
今はこれを数日でやってるみたいです。
ずっと軽くはなったけど、やっぱり自分の気持ちを過信しすぎたら時々痛い目にあうのは
じしいぞくじゃなくても、私じゃなくても誰でもそうなのかもしれませんね。
私はこのループが、自分を自分で燃やし尽くしてまた産まれるような感覚から『火の鳥ループ』と勝手に呼んでいます。
(不死鳥ループともいいます)
夜中の3時になったのに今も涙が止まらないけど
今日はいつまでも泣いてもいいことにしよう。
火の鳥ループは、いつでも出口がちゃんとあるからね。
